爱情？

16岁的我觉得

爱情，非常重要

没了它，仿佛没了生活的动力

18岁的我觉得

爱情，还蛮重要

因为它，我学会了经营

19岁的我觉得

爱情，一点都不重要

因为它，让我受伤

20岁的我觉得

爱情，我不想再碰

因为不想再次尝试心碎的感觉

现在，21岁了

我还是觉得

爱情，很肤浅

爱情，很脆弱

爱情，很麻烦

爱情，我不懂了

但是

有时也有些些的孤单

心里某处

还是会有些些的悸动

却还是无法踏出任何一步

是悲哀？还是庆幸？

不知道

期待22岁的我

会对爱情这个莫名其妙的东西

另有一番的看法吧~

非常复杂

终于

熬到毕业了

当中

真的学到太多太多

无论是学业上的

还是人际关系上

尤其是处理问题上

有变得比较好？

我也不知道

心情很复杂

很开心

也很不甘心

为什么？

太复杂

很难解释

也不知道到底是我误会了

还是我应该觉得不甘心

我尝试问过很多人

可是心里深处却觉得我误会了

但是大家的反应

却又让我觉得我的想法是对的

我过分了？太现实？不顾友情？

可是心里总吞不下那一口气

算了

谁对谁错

让它去吧

我不管了

总之

我毕业了=）

无题

因为无聊

所以来这里磨练我的写作方式

看了很多朋友的部落

觉得自己的文笔实在非常幼稚

无论是题材，手法，抑或思想

从以前到现在

还是没有任何进步

没有任何的突发奇想

没有任何的目的

任由大脑神经

和手指的反枢神经

写出临时的这一篇

心情没有很好

压力很大

面临的事情

似乎因为岁数增大

而越来越复杂

为什么？

到底我存在的世界里

有着怎样的想法？

很好奇。

20岁08个月的我的世界

到底是怎样？

是我不正常？

还是大家坚持的东西不一样？

大脑开始混乱

手指开始不听使唤

到底写着什么

我也不知道

心情

越来越复杂

已经没有单纯的

喜怒哀乐

想找人回答

却找不到任何一个

郁闷

不解

发泄

长大

长大了

要面对事实的残酷

长大了

大家会告诉你

“你不小了，自己看着办”

长大了

要学会独立

要自己面对伤心，愤怒，欺骗

要自己学会处理自己的情绪

要自己学会在这个世界立足

长大了

没有人会帮你解决问题

长大了

没有人能让你依靠

依靠的人好像也变得不能被依赖

长大了

知道很多东西

也同时失去了很多东西

长大了

却还是有很多问题不懂得去解决

长大了

世界好像好复杂

人与人的信任，好像都不重要了

人与人的爱情，好像都变质了

人与人的互动，好像都变的虚假了
长大了
喜欢一个人
却不敢表达自己的情绪
只会变得窝囊
只会不断地隐藏
后悔，却又没有人会来安慰，
因为没有人知道

长大了

却还没有长大~

我

我

想去流浪

可是只是敢让思想去流浪

我

想要有所成

却只是敢让思想有所成

我

很冲动

却又想很多

我

很浪漫

却又很现实

我

很潇洒

却又举棋不定

我

想被爱

却又害怕被爱后的代价

我

很矛盾

却又很清晰

双重人格

所以我

还是停滞不前

不敢去流浪

不敢去勇闯

不敢

被爱

不敢

爱你

放不下

空荡荡的房间

静悄悄的夜晚

情不自禁

还是会想起你

原以为真的放下了

原以为你的影响力不大

一直到去了你的悼念会

才知道原来我一直都在逃避

逃避你已经离去的事实

一直一直

都在逃避

怎么会这样？

高二以后

我们都没有联络了啊

照常理

我应该不会太伤心才对

为什么我还是无法面对

为什么总觉得心里有结

为什么我打不开

为什么我会下意识

避开所有关于你的新闻

避开听到你最后一首歌

避开看到你的照片影片

为什么我还是愚蠢相信

这一切只是一场噩梦

为什么我还是不愿意接受现实

是因为没有料到

还是因为这些事情

本就不应是我这个年龄该去面对？

太早？还是我的心智还太嫩？

我还是依旧过着我的人生

做我该做的事

快乐地欢笑

也把欢乐带给大家

需要时间？

或许

现在

觉得自己好幼稚

希望

能放下

我是笨蛋

累

是收起来太多

还是压抑太久？

是要快乐起来很难

还是我要求太高？

是我想得太少

还是事情本来就没那么简单？

我不知道

我不知道

我只知道

我很想哭

可是哭不出来

我只是想要哭

可是眼泪却怎样也流不出来

我真的累了

我很累了

我可以哭吗？

我只要一点点的时间

一点点的空间

一点点的导火线

让我好好的

大哭一场

可以吗？