去死吧！

我回来了！

第一次的离家

第一次的归家

其实

一个人

真的没有比较好

以前自负地以为自己是个很独立的人

其实我

是个懦弱，依赖，一点也不独立的人

4个月

成长

我很想大声呐喊

我很想放弃一切

我很想就这样，不回去了

我很想逃避这一切！

突然发现

现在就连烦恼

也不能随意找人倾听了

现在的我

我不认识你

无题

最近好像没什么大事

心情也低低的

起伏不大

脑袋

似乎不太灵光了

甚至有退化的现象

变笨了

变蠢了

变得有点

让人厌烦了

终究还是

不能让自己的缺点完全暴露

终究还是

得要修饰自己

终究还是

得让自己聪明些

终究还是

得学些什么，读些什么

才能让自己有内涵些

王欣玫

觉悟！

爱情？

16岁的我觉得

爱情，非常重要

没了它，仿佛没了生活的动力

18岁的我觉得

爱情，还蛮重要

因为它，我学会了经营

19岁的我觉得

爱情，一点都不重要

因为它，让我受伤

20岁的我觉得

爱情，我不想再碰

因为不想再次尝试心碎的感觉

现在，21岁了

我还是觉得

爱情，很肤浅

爱情，很脆弱

爱情，很麻烦

爱情，我不懂了

但是

有时也有些些的孤单

心里某处

还是会有些些的悸动

却还是无法踏出任何一步

是悲哀？还是庆幸？

不知道

期待22岁的我

会对爱情这个莫名其妙的东西

另有一番的看法吧~

非常复杂

终于

熬到毕业了

当中

真的学到太多太多

无论是学业上的

还是人际关系上

尤其是处理问题上

有变得比较好？

我也不知道

心情很复杂

很开心

也很不甘心

为什么？

太复杂

很难解释

也不知道到底是我误会了

还是我应该觉得不甘心

我尝试问过很多人

可是心里深处却觉得我误会了

但是大家的反应

却又让我觉得我的想法是对的

我过分了？太现实？不顾友情？

可是心里总吞不下那一口气

算了

谁对谁错

让它去吧

我不管了

总之

我毕业了=）

无题

因为无聊

所以来这里磨练我的写作方式

看了很多朋友的部落

觉得自己的文笔实在非常幼稚

无论是题材，手法，抑或思想

从以前到现在

还是没有任何进步

没有任何的突发奇想

没有任何的目的

任由大脑神经

和手指的反枢神经

写出临时的这一篇

心情没有很好

压力很大

面临的事情

似乎因为岁数增大

而越来越复杂

为什么？

到底我存在的世界里

有着怎样的想法？

很好奇。

20岁08个月的我的世界

到底是怎样？

是我不正常？

还是大家坚持的东西不一样？

大脑开始混乱

手指开始不听使唤

到底写着什么

我也不知道

心情

越来越复杂

已经没有单纯的

喜怒哀乐

想找人回答

却找不到任何一个

郁闷

不解

发泄

长大

长大了

要面对事实的残酷

长大了

大家会告诉你

“你不小了，自己看着办”

长大了

要学会独立

要自己面对伤心，愤怒，欺骗

要自己学会处理自己的情绪

要自己学会在这个世界立足

长大了

没有人会帮你解决问题

长大了

没有人能让你依靠

依靠的人好像也变得不能被依赖

长大了

知道很多东西

也同时失去了很多东西

长大了

却还是有很多问题不懂得去解决

长大了

世界好像好复杂

人与人的信任，好像都不重要了

人与人的爱情，好像都变质了

人与人的互动，好像都变的虚假了
长大了
喜欢一个人
却不敢表达自己的情绪
只会变得窝囊
只会不断地隐藏
后悔，却又没有人会来安慰，
因为没有人知道

长大了

却还没有长大~

我

我

想去流浪

可是只是敢让思想去流浪

我

想要有所成

却只是敢让思想有所成

我

很冲动

却又想很多

我

很浪漫

却又很现实

我

很潇洒

却又举棋不定

我

想被爱

却又害怕被爱后的代价

我

很矛盾

却又很清晰

双重人格

所以我

还是停滞不前

不敢去流浪

不敢去勇闯

不敢

被爱

不敢

爱你